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Cosa può volere di più dalla vita la più cliccata der portale nonchè diva del gossip di Myblogghe?! Ma un sito tutto suo! E anche se in questi tristi giorni credo che mi visiteranno giusto il mio gatto e qualche sparuto gossiparo wannabe con ctrl+c premuto su Gossipers e Perez Hilton, da ora in poi mi trovate solo qui:

http://www.vipersclub.net/

Riccardo Scamarcio sempre più divo? 

Dj per una sera in quel del perugino, avrebbe rifiutato un'intervista ad una giornalista fino ad essere costretto a respingerla fisicamente, tanto da farla precipitare nel vuoto. Della discoteca, logico. Lì per lì mi son detta:'Ma tu guarda che cafoneria 'sto uomo, ma che gli costava farci quattro chiacchiere, mica si trovava davanti a quegli invadenti di Lucignolo!'. Poi ho scoperto il nome della cronista, ovvero l'ex Miss Napoli Barbara De Palma (non so se qualcuno se la ricorda, fino a qualche edizione fa, redigere quei simpaticissimi ciclostilati delle serate, capaci di indurre alla risata giusto lei, sua nonna e Mirigliani), ovvero una delle inviate de 'La vita in diretta', ovvero una delle sguaiate rampicanti di Cucuzza. 

E ho capito, il povero Scamarcio però!

Il re delle gaffes è tornato a regalarci attimi d'incommensurabile ilarità, non che abitualmente ne sia avaro. A proposito del servizio su Oggi, datato qualche mese fa, che lo ritraeva in compagnia di ben cinque sciampiste, Silvio ha osato fare lo spiritoso direttamente con Veronica, incappando nell'ennesimo incidente diplomatico, dal quale si deduce che tornare single a settant'anni suonati non gli dispiacerebbe poi molto:'Quando Oggi è uscito con quelle foto sono tornato a casa e ho trovato Veronica che mi aspettava piuttosto nervosa. Non sapevo che scusa prendere e ho detto che le ragazze erano cinque, ma che ne avevo corteggiate solo quattro. Veronica è andata in camera e ha preparato le valigie. Io le ho chiesto se tornava da sua madre, lei mi ha risposto che le valigie erano le mie. A quel punto, da grande comunicatore, l'ho convinta. È rimasta lì, ahimè'. 'Ahimè', ha concluso proprio così. Che qualcuno gli abbia scambiato il Viagra col Pentothal?!

Quella sera Rihanna è uscita di casa con un proposito (il solito) bello e chiaro:'Voglio essere la più sexy, mi gioco tutto, devo far sbavare come cammelli anche Elton John e marito'. Il che teoricamente è giusto, tutti abbiamo diritto a sentirci sexy. Peccato che la nostra si sia presentata con la canotta da Nove settimane e mezzo che vedete ad una serata di beneficenza dell'Unicef.  

Per la serie 'Gossip storico', la mitica Emmuzza, letterata con tanto di lode, ha scritto il bellissimo post qui sotto. Finalmente una nota culturale, in mezzo a nudi frontali, tabloid e scampoli Paris Hilton maded!

Byron noi lo immaginiamo come l'ultimo dei romantici, almeno se ci soffermiamo al suo gusto per la natura, un uomo dall'animo puro (sarà per il suo senso di colpa latente tipico della fede calvinista eriditata da mamma). Al livello personale la sua vita è stata un intreccio alla Beautiful.
Parliamo innanzitutto degli amori giovanili: furono molte infatti le "amicizie amorose" (fa un po' Cecchi Paone su "Vanity"??) che hanno contrassegnato la vita di Byron. Si tratta in gran parte di ragazzi di giovane età (ora parleremmo, credo, di pedofilia), al massimo di sedici anni, provenienti dai ceti più bassi, a stento in grado di scrivere, come certi letterati odierni che s'accompagnano a gnocche prive di cultura e neuroni. Torna dal gran tour, dagli amori greci e si imbarca nel matrimonio da arrampicatrice sociale: sposa una ricca ereditiera di nome Anna Isabelle Milbanke. Con quest' unione Byron sperava  forse (come molti nobili, mi verrebbe da dire)  di sistemarsi e di poter non fare una mazza negli anni a venire. I risultati sono diversi. Dopo la nascita della bimba il matrimonio naufraga. Byron, senza tanti giri di parole, si fa la sua sorellastra Augusta Leigh (stesso papà mamma diversa).  Interessante anche aggiungere che nello stesso periodo incestuoso arrivano alle orecchie della moglie voci di relazioni gay, segno che non erano state perse le abitudini giovanili...
Continuando ad avere nel cuore, o "nei pantaloni", la sorella, lascia, per lo scandalo, l'Inghilterra e si trova in Svizzera con il suo amico (stessa pasta d'uomo) Shelley. Fa parte della combricola la sorellastra della fidanzata di Percy Shelley e visto che il nostro eroe ama le sorellastre, si fa pure questa, la povera resta incinta e la creatura viene piantata in collegio dove muore a cinque anni.
Si trasferisce a Venezia dove dice d'aver amato più di centocinquanta donne (che facevan carte false per essere tra le fortunate, dato che la sua "mascolinità" era piuttosto "rinomata"). Oltre alle donne numerosi sono gli amanti, tanto che era solito dire che ciò che guadagnava con la mente lo spendeva coi lombi.
Segue la storia d'amore con una signora sposata (di 18anni) con un ricco ravennate: Teresa Gamba in Guiccioli. Per suo amore si trasferisce a Ravenna. Scapperà con lei e la respedirà poi a Ravenna (quando lei s'ammalerà di malaria) per seguire altri amori e pulsioni (politiche).
Ora provate a scindere le sue dolcissime poesie d'amore da tutto questo.

E' finalmente uscito anche in Italia l'atteso numero del National Enquirer (comprato stamattina, fresco fresco di jet-lag!) contenente la già famosa rivelazione su come e quando Jennifer Aniston avrebbe urlato 'Brad ti odio!', un'esternazione questa che, come sapete, dalla finora glaciale attrice in pochi s'aspettavano. Jennifer s'è sfogata con alcuni amici pettegoli che hanno spiattellato tutto al tabloid. Leggendo l'articolo si scopre che Jen un po' di ragione però ce l'ha, visto che di fatto Brangelina non fa altro che strombazzare di presunti buoni rapporti, citandola in ogni intervista, specie quelle concesse in vista della promozione di qualche film. Lei, l'ex moglie cornuta e mazziata pubblicamente, non ci sta e replica:'Ma quali buoni rapporti! Non ho rapporti con Brad, io lo odio!'. Jen poi è stanca di ascoltare i mille inutili  aneddoti di cui i due ci tengono a metterla al corrente non solo a mezzo stampa ma anche attraverso comuni amici, la trova una forma di sadismo. Resta sulle proprie posizioni, insomma, e non vuole ricucire con Brad, tantomeno accettare un incontro con quella che considera una rubamariti. Infine, impietosa, getta dubbi sul reale spirito umanitaristico della coppia più 'bbella di Hollywood, asserendo di reputare la Jolie sempre e solo come quella spostata che andava in giro con un'ampolla di sangue di Billy Bob Thornton, concludendo velenosa:'Se la Jolie non vuole sposare Brad è perchè ha il terrore di perderlo esattamente come le è successo coi precedenti mariti'.

                                                          

E sì che Jennifer pratica lo yoga!

Ti rendi conto di stare invecchiando quando i tuoi beniamini in tv iniziano a lasciare questa terra. L'avrete già appreso, è morto Guido Nicheli, per molti semplicemente il commendator Zampetti della fortunata serie 'I ragazzi della terza C', andata in onda tra il 1987 e 1989 su Italia1. Grazie mitico cummenda che tanto buonumore ci hai regalato, non ti dimenticheremo mai!

Dato che non mi chiamo Lucy Spiller e non faccio gossip sui morti (riposino in pace almeno!), ne farò solo sulla figlia televisiva di Nicheli, la bella e bionda Sharon (che nella prima serie si chiamava Chiara per poi mutare nome in Sharon nella seconda, mah, non l'ho mai capita questa!). La carriera di Sharon Gusberti, per chi se lo chiedesse, s'è fermata al 1989. Nel frattempo lei s'è sposata bene (con un nobile milanese) e frequenta i salotti. Ha incontrato insomma lo stesso destino di sciura che avrebbe molto probabilmente investito anche Sharon Zampetti.

Dopo un periodo difficile, Kylie Minogue è tornata alla vita. E alle cattive abitudini, tra cui quelle di acconciarsi i capelli da sola e vestirsi peggio di Mariah Carey. Diretta verso una serata all'Ivy, celeberrimo ristorante londinese dove fanno tappa spesso anche vippastri come Sienna Miller (che ordina granaglie e wodka, credo) e Liam Gallagher, la Minogue è scesa dall'auto, riuscendo perfino a firmare autografi, fasciata in un abito tenaglia. I maligni mormorano che si sia aggirata tutto il tempo tra i tavoli con movimenti stile pinguino.

                                                            

Altro giro altra corsa, forse non tutti sanno che da qualche mese Paris Hilton firma una linea di abbigliamento per la boutique losangelina 'Kitson'. Eccola qui sotto con la testimonial Vanessa Hudgens. Eh, come? Ah, mi dicono che non si tratta della Hudgens bensì di una baby modella, dato che la Hilton per ora si limita a disegnare (?) straccetti per ignare quanto ingenue infanti. Certo io quando vedo 'sti spettacoli indecorosi non posso fermarmi dal canticchiare una canzone dei Gem Boy...

A volte, guardando la tivì, mi chiedo: ma perchè quella squinzia invece di ammorbarci con balletti imbarazzanti e copioni malrecitati, leggiucchiati da gobbi anch'essi improponibili, non si da al porno? La verità è che nel mondo del hard ci finisce sempre più spesso chi inizialmente non incontra molta fortuna ai provini televisivi. Passate in rassegna il cast femminile di tanti programmi Mediaset: la Gregoraci, con quel suo ben noto marchio di fabbrica, ovvero la boccaccia perennemente aperta a mò di bambola gonfiabile, risulterebbe poi così inadeguata sulla copertina di dvd come 'Presunto impotente'? Cosa sa fare Rosaria Cannavò (foto a lato: manco le bocce naturali...) più di Angelica Ciccone? E per quale fortunosa congiunzione astrale Melita Toniolo non conduce le televendite sporcaccione della notte? Oops. Tutto ciò per dire che la gavetta è la gavetta e non si dovrebbe mai giudicare una persona (a parte i casi umani che fanno gli spogliarelli nella metrò e/o sculettano sui banconi davanti a due cinquantenni ingrifati all'ora di cena, logico) dai propri primi passi. Prendete Lea di Leo, ex attrice hard, lap dancer, ora semplicemente trasgressiva in cerca di un posto al sole in tv. Ne ha fatte e passate di cotte e di crude. Ma può questo pregiudicare il fatto oggettivo che si tratta di un talento comico naturale tanto da riuscire a divertire e rubare la scena a tutti a 'Ciao Darwin'? Guardatela qui sotto e ditemi (vedi mail) se non è la nuova Lucille Ball!

Che fine ha fatto Megan Fox? Non vorrei che, in seguito all'averla definita 'un fuoco di paglia', si fosse veramente rivelata tale. La conturbante bellezza certo di fortuna deve averne molta, ricordiamoci che è stata pagata per baciare Shia LaBeouf: una donna così deve per forza possedere un karma positivo. Ad ogni modo, a tre mesi di distanza dal film, Transformers, che l'ha lanciata (dove, non si sa), qualcuno s'è ricordato che esiste. Eccola qui sotto a  sinistra con quale convinzione impugna lo Spike Award appena vinto. Produttori, non dico per 'Buffy-the movie', ma almeno per il seguito di Van Helsing potreste ingaggiarla, no?

                                                       

Da tempo sto cercando di postare uno scoopazzo su Jude Law ma non trovo più il filmato complementare, quindi dovrete accontentarvi di questo post. Si sa che qui si pubblicano foto sconce senza problemi, unicamente, da oggi, ho deciso di virare anche verso altri orizzonti: perchè solo le donne debbono essere esibite come mamma le ha fatte? Tranquilli, non posterò subito le immagini smutandate di Beth Ditto (che detto tra noi, è una grande, e non solo nel senso fisico del termine). Dato che gli scatti impudici di Nicolas Vaporidis sono già apparsi su Eva Tremila e almeno una dozzina di blog, ecco a voi un altro bronzo de Riasce: Jude Law, beccato mentre si cambia davanti a casa di mammà in Francia! Certo non si tratta di Rocco Siffredi ma visto che al festival di Venezia era più corteggiato lui che lo stand di Bulgari, sono sicura che molte esponenti del gentil sesso ne faranno da salva-schermo (a me invece sta antipaticissimo e non vedo l'ora di trovare quel filmato per costruirci il mio bel post simpaticamente demolitore!). Su Ebay vendono perfino le palline di Natale (vedi a lato) col suo faccino, ho detto tutto.

Clicca sull'immagine in basso per vedere meglio la merce (!).

                             

Prosegue la relazione più triste della giovane Hollywood, ossia quella della coppia Justin Timberlake-Jessica Biel.

Se all'inizio della storia la Biel era una all american girl sprizzante salute e sex appeal, adesso, per colpa del fidanzato talebano (le vieterebbe ogni atteggiamento/mise provocante: in pratica di esistere), appare sempre più sciatta, stanca e depressa.  Manco a dire che la ragazza dell'immagine a sinistra rappresenta solo un lontano ricordo.

Tutto questo preoccupa non poco i fan dell'ex piccante Mary Camden di 'Settimo Cielo' e a lei non resta che consolarsi. Con le donne. Davanti al fidanzato!

                                        

M'è andato in palla il contatore (quello di HI Stats, lentissimo a registrare, in quanto qui non si supportano i java) un'altra volta. Ieri sera ho inserito quindi il Shiny Stat, molto preciso, in teoria. Risultato? S'è arenato pure lui, fermandosi a mille visite stamattina e adesso non mi conta nemmeno più i visitatori online. Comunque, finora su questo blog ne sono arrivati 23.000 e in due mesi e mezzo scarsi non è mica da poco. Per calcolare le reali visite dovrei pagare qualcosa come 180 euro all'anno alla Shiny, perchè mi ritengono un'azienda. Seh, vabbè, la Miss Law Inc., come no.

In attesa di trovare una soluzione, beccatevi 'ste due righe su Gisele. Notate bene i suoi capelli: non sono meravigliosamente lucidi e sani? Lei dice di usare solo il Pantene. L'autografo di D'Alema a chi riesce a scovare la vera marca di shampoo usata dalla menzognera!

All'Isola del famosi è appena entrata una nuova concorrente, la quale prende il posto di Francesco Coco ritirato. Il nome Victoria Petroff (foto a lato), modella russa con un passato al Bolshoi (questo lo dicono pressochè tutte le immigrate dell'ex Unione Sovietica), a molti non evocherà granchè.

Tuttavia, se ai telespettatori è sconosciuta, la biondona rappresenta una vecchia conoscenza per il mondo del gossip poichè altro non è che un ex amorazzo di Matteo Branciamore (il fratello incestuoso dei Cesaroni) ma anche una delle trecento fiamme di Pippo Inzaghi (al tempo fregato alla povera Man Lò, chissà che pensava porella), nonchè la cubbista con cui quel playmobil di Giuseppe Lago tradì la valorosa Erminia (colei ad aver umiliato la terribile Karina di 'Uomini e donne') quest'estate, provocando la fine di quella che sembrava una storia d'amore solidissima.

Gli autori dell'Isola l'hanno programmata per trombare Vittorio il finanziere, il quale speriamo non ceda, e non solo in quanto si mormora nasconda nei boxer la tessera del Joan Crawford  fan club.

(Immagini in basso prelevate da qui) 

Se in questi giorni vi trovaste a passeggio per le vie di Roma, potrebbe capitare di imbattervi in una coppia speciale, una di quelle sopra cui, a fotografarne un bacio rubato e spedendo tutto al National Enquirer, ci guadagnereste pure.

Jake Gyllenhaal e Reese Witherspoon sono ospiti della Festa del Cinema con un film, Rendition,  che in patria è stato il loro 'Gigli'. Come infatti accadde per quello che fu Bennifer, il film s'è rivelato un fiasco totale. Si tratta dell'effetto Gigli: ci si conosce sul set, ci si innamora, si lascia, poi ci si riprende, finchè il film non esce e i risultati si vedono. Queste sono le loro prime immagini ufficiali insieme. Teneri, no? Nell'immagine a destra sembra che lui tenga per mano uno gnomo.

Infine, e con questo concludo le concessioni ai visitatori, per oggi, almeno, un'altra chiave di ricerca sorprendente è costituita da 'Melita Toniolo vestita', giuro. Ah, Melita, un anno fa a quest'ora serviva birre a me a ai miei amici ad un tavolo del bar. Ed era vestita poco già allora, ricordo come indossasse un terribile maglioncino aderente smanicato fucsia in lurex. E adesso? Adesso, quante cose sono cambiate. Io son qui che scrivo di lei su un bloggaccio irriverente (a proposito: grazie per le 10.000 visite odierne, bloggers! Quando ho visto il contatore son rimasta sconvolta) e lei è protagonista di un culendario a tiratura nazionale (prima ne aveva macinati almeno quattro a livello locale, tutti smutandatissimi, of course!), televendite della notte, servizi anti-truffa di Striscia, sfilate di trash-abbigliamento dal nome malavitoso (leggete qui la filosofia del brand e provate a non ridere) ma anche di ospitate importanti. A lato la potete per esempio ammirare, felicissima di esserci, sul red carpet della Festa del Cinema di Roma. Certo che il Grande Fratello ti cambia proprio la vita in meglio.

NB: la foto che vedete è apparsa su ogni sito/quotidiano/rivista alla voce 'Imbucati'.

Ieri sera mi son letta un po' di statistiche, scovandoci dell'impensabile: dopo Vanessa Hudgens, un'altra voce curiosa è rappresentata da 'Ashley Tisdale nuda'. Ora, cari visitatori che navigate sul web con una mano sola, non è che se la protagonista di un film Disney è maiala, lo debba essere per forza anche la co-protagonista (pure antagonista, è la perfida quanto irresistibile Sharpay Evans). La ventiduenne Tisdale, per adesso, preferisce tenersi le mutande di fronte alla fotocamera e concentrarsi sul suo prossimo cd. Tuttavia, per la gioia dei guardoni, ecco un'immagine rubata al suo decolletè (clicca qui per la zoomata morbosa).

Ieri a 'Dirt' si sono toccati gli apici di 'Nip/Tuck'. Per capire di che cavolo sto parlando, guarda qui (e tutto questo dopo aver sbattuto in copertina la foto di una morta).

Quanto è lontana Monica Geller!

By the way, vorrei spendere due righe per commentare la notizia di Jennifer Aniston, la quale, in una crisi di nervi a scoppio ritardato, avrebbe inveito ai quattro venti contro Brad Pitt. Jen, ascolta, so che possiedi molta autostima, che fin da piccola eri convinta che saresti diventata una star e che a Hollywood ti pagano trecento miliardi per recitare in quelle ciofeche di film ma leggi qua:

-ringrazia il fato che uno come Brad-ai-tempi-d'oro ti abbia non solo filata ma anche sposata, e tenuta mica per tre settimane, ma per ben cinque anni;

-hai il corpo meglio dimagrito di tutta Hollywood, e in tempi di cadaveri ambulanti non è poco (Angelina, dice niente?);

-stai per prendere parte a quello che si preannuncia il tuo primo film decente ('He's just not that into you'), non a caso ti ha scelta Drew Barrymore, mica Vince Vaughn (ooops);

-tra i tuoi corteggiatori annoveri pezzi da novanta come Bradley Cooper, Orlando Bloom e fotomodelli vari, non sei certo costretta a iscriverti a corsi di sommelier come la mia amica parrucchiera Tina, che porella a quarant'anni non trova nulla più che dentisti col parrucchino e morti di gnocca;

-sei sulla lista delle meglio vestite redatta dall'implacabile Mr Blackwell;

-l'incendio che l'altro dì ha devastato mezza Malibu ha colpito tutte le ville delle star fuorchè la tua;

-essere scaricata per un'altra, specie di due lustri più giovane, non è mai piacevole, ma ricorda che Brad inizia a dimostrare la sua età e se continua ad invecchiare così malamente tra quindici anni i compagni di scuola di Shiloh, Zahara, Pax Thien ecc., lo prenderanno sul serio per loro nonno.

Infine: potrebbe andarti molto peggio di così (vedi sotto).

A forza di camminare con le ballerine ti si sono appiattite le piante dei piedi? Un paio di tacchi over 6 cm rappresentano una sfida non solo sul porfido? Guardi le svettanti Louboutin con lo stesso terrore negli occhi di Dracula davanti a Van Helsing? Allora questo filmato non fa per te.